Новая порция объявлений!

[jeff_kari]

Мой любимый столб порадовал новой порцией объявлений.

____________

 Сдам свою уютную квартиру! (Видимо, остальные сдают чужие и неуютные.)

 ____________

Сдам комнату. Возьму двух дедушек. (Так и хочется добавить подпись: "Две бабушки")

____________

Сдам квартиру без хозяина. (Когда хозяин вернется, разбираться с ним предстоит, видимо, жильцам)

 ____________

И - новое с выставки.

Подходит к стенду женщина весьма приличного вида.

- Есть у вас что-нибудь в бутылочке с распылителем?

На минуточку: у нас весьма недешевая косметика!

- Есть, - говорю, - а еще есть просто бутылочка с распылителем. Стоит 7 евро. (Аксессуары для косметических кабинетов вообще бешеных денег стоят).

- Нет, это дорого!

- Тогда вот спрей-дезодорант для ног. С распылителем. Стоит 315 рублей.

- Покажите! - просит женщина.

Я приношу, думая, что она хочет посмотреть состав или упаковку. Дама достает из сумки две согнутые проволочки и направляет их  на дезодорант, крутит ими в разные стороны, убирает обратно в сумку и заявляет:

- Да, я его возьму!

Совершенно ошарашенная, спрашиваю:

- Простите, а ЧТО вы только что сделали?!

- Я поверила, будет ли у меня на него аллергия! - отвечает дама.

- А как вы это определяете? - задаю я совершенно невинный вопрос.

- Девушка, я уже 15 лет лечу больных! - неожиданно возмущается она, - Так что у меня есть некоторый опыт!

Стараясь подавить улыбку, выписываю чек. Тут к прилавку подходит старушка интеллигентного вида и вопрошает:

- Милая девушка, мне сказали, что у вас бывает мазь для вросшего ногтя. Вы не соблаговолите сообщить мне, сколько она стоит?

Тут дама ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ СУМКИ СВОИ ПРОВОЛОЧКИ! И направляет их на старушку. Та от неожиданности отступает на шаг, хотя в толпе это затруднительно.

- Эта мазь вам не поможет! - восклицает она тоном заправского экстрасенса. - Вам поможет только СЛИВОЧНОЕ МАСЛО!

- Как?.. - спрашивает обалдевшая старушка.

- Мажьте его на палец, И У ВАС ВСЕ ПРОЙДЕТ!

- Так сколько стоит мазь? - старушка, видимо, решила игнорировать ненормальную даму. Я объясняю, что мази сейчас нет, но я могу ей дать каталог продукции, там можно прочесть поподробнее. Приношу каталог, открываю на нужной странице и показываю картинку. Дама ВЫТАСКИВАЕТ ИЗ СУМКИ СВОМ ПРОВОЛОЧКИ! И направляет их на картинку. Вертит в руках, убирает обратно и заявляет:

- Хотите верьте, хотите нет, но от этой мази вам не будет ни жарко, ни холодно! - и, слава богу, исчезает, забрав оплаченный дезодорант. Старушка смотрит на меня, на каталог, на удаляющуюся даму... И подводит итог разговору:

- Знаете, - говорит она своим интеллигентным голосом, - иногда люди бывают такими странными!